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20 mayo
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Me pregunto qué veo en ti, tan distintos, tan iguales, tan lejanos, tan cercanos... miramos acaso en una misma dirección? buscamos lo mismo? acaso no basta con ese inmenso sentimiento que me invade al verte, al escucharte, al olerte, al sentirte... no basta con eso? tiene que haber más? tiene que haber siempre algo racional que me convenza de mis sentimientos? que me asegure que no estoy equivocada? que me asegure que estos sentimientos no son producto de la ausencia y deseo de cariño? Que no los malinterpreto.. que no confundo lo que deseo y parezco encontrarlo en ti. Eres realmente tú quien lo tienes? O es lo que yo quiero ver? Porqué a veces todo parece tan claro y otras tan complicado? Porqué hacemos tan difíciles las cosas? Miedo al fracaso, miedo a perder lo poco que tenemos. Pero, porqué habría que perderlo?Dudo de mis propios sentimientos, se tambalean, cambian, se disipan y vuelven, vuelven con fuerza, con una fuerza arrasadora que me quema el alma y yo me preguntó cómo es posible semejantes cambios, tan bruscos, y tan constantes, los sentimientos montados en una montaña rusa que no para nunca, y sube, y baja, y nuevos pasajeros entran.. para no salir.. y unas veces me encuentro con unos, y otras con otros, y otras con todos.. y otras parece no haber ninguno, y parece que se estabilizase, pero vuelves a aparecer, y vuelve esa dulce y amarga locura que me trae las mayores alegrías y también las mayores tristezas, y me estoy volviendo loca, y una y mil veces me despierto buscándote entre las sábanas, pero no estás, nunca has estado, estarás? y revivo cada conversación contigo una y otra vez, cada mirada, cada sonrisa.. y las lágrimas y la impotencia me asaltan y me derrumban, y tengo que estudiar y soy incapaz de pensar en otra cosa que no sea en ti, y entonces me maldigo y me detesto a mi misma porque no solo no intento nada sino que no disfruto tanto como podría de tu amistad, porque quiero más, y con todos puedo hablar, y contigo me bloqueo y me pongo nerviosa, como una idiota, y me avergüenzo de mi misma por ser así, pero a tu lado dejo ser dueña de mi misma, y me contradigo para disimular, y ahogada por mis propias emociones hago mil cosas que no quiero y cosas que quiero no las hago, me martirizo, y no entiendo porqué lo hago, no entiendo porqué me hago ese daño a mi misma, no se, estoy harta y quiero cambiarlo, y hay veces en que me siento con fuerzas y capaz, pero apareces y todo lo pensado se esfuma, se tapona.. quiero estar a tu lado, pero te medio evito, porqué?? estoy harta de misma
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